家长不要跟孩子置气

相信每个妈妈都经历过这样既崩溃又悔恨的时刻：还有10分钟就迟到了，孩子还拗在那里磨磨蹭蹭不想刷牙；一点作业写了一晚上，本子擦了两个大窟窿，橡皮上扎的全是铅笔洞；无理取闹，哭上没完没了，怎么都哄不好……

最后只能是一场怒吼收场，眼前的麻烦暂时解决了，孩子也吓得安静了。

（123RF）

事后，看到孩子乖巧顺从的样子，心里越发不是滋味，后悔当初怎么没多忍一忍。

一次又一次爆发之后，你是不是开始在反思中了解自己生气的根源在哪里？

从所谓的生物进化和神经科学的角度解释：就是当我们感受到威胁时，大脑会自动发生应激反应，做出“失去控制”的行为，比如许多伤人的话不假思索脱口而出。

情绪失控的真相：我们自身的恐惧和焦虑

为什么孩子的行为会威胁到我们？回忆自己生气时的状态，你会发现，孩子的行为只是一个导火索，真正引爆我们的是积压在心底的恐惧和焦虑。

愤怒当头的我们，大脑里都有这样的自我对话：“为什么别人家的孩子能做好，万一什么什么以后可怎么办啊，我是不是个失败的妈妈，我也需要被照顾啊......”

被愤怒裹挟的我们，处于战斗模式，不仅无法调动大脑的理性部分去做出深思熟虑的选择，更对那些平常津津乐道的育儿理论嗤之以鼻。

当我们为孩子省吃俭用，花了大量的时间和精力来培养和教育孩子，孩子的表现如果没有达到我们的预期时，你是不是感觉到很挫败？每一次感觉到对孩子生气时，不妨停下来去感受下自己是否有以上的几种情况：失望？挫败？羞耻？焦虑？

我们要从根本上调整自己的情绪，关怀自己，从而做出更有利于孩子成长的行为。

打屁股、大喊大叫或者严禁看电视，都不能教给孩子要勇于承担责任，反而容易让孩子将自己定位为一个“坏孩子”。

跟孩子置气的恶果影响孩子情绪

我们生气时，孩子的大脑在发生什么？

孩子的安全网逐渐崩塌，他会想：“发脾气的妈妈好吓人，我好害怕”从妈妈犀利的眼神中孩子感受到被抛弃的恐惧。

在生气时，有的家长因为暴怒的情绪无法控制自己，容易语无论次，说很多伤害到孩子心灵的话。

你会发现，孩子逐渐变得小心翼翼，隐藏自己的需求，开始揣摩大人的心思，讨妈妈欢心。

这样的孩子从小就背负上沉重的情感包袱，既渴望被爱又拒绝接受爱，变得冷漠而拧巴。

孩子对自己的错误认知，孩子在父母失望的眼神里独自吞下委屈，久而久之孩子会看不清自己真实的样子，甚至会加入父母一起攻击自己。

没有父母的情感支持，孩子就像一个孤独的灵魂，不得不担起养育自己的责任，这是一件非常有风险的事儿。

影响孩子行为

孩子也会变成一只“小刺猬”，学会暴力模式。在妈妈的情绪模式里，孩子学会了：发脾气是解决问题唯一有效的方式。

因此，他也会变得情绪不稳定，遇事大吼大叫，甚至动手打人、搞破坏。在成年后，这些行为会成为孩子自我保护的反应机制，影响他的人际关系和生活质量。

我们应该怎么做？

这时候，需要及时给自己按下暂停键。比如孩子写作业不认真，我们感觉自己要爆发时，用平静的语言告诉孩子：妈妈现在很生气，害怕忍不住说伤害你的话，所以需要几分钟去平复一下心情。

然后进卫生间，对着镜子，做深呼吸，默念“这是正常的。”

我们还需要了解自己的情绪和边界，回想刚才的情景，自己的情绪是什么？着急，担心，生气，希望他提升效率，也希望他是个认真自律的孩子。

那么自己的臆想是什么？他这么粗心不认真，以后影响考试或拖后腿怎么办，这样的学习态度是有问题的。我的边界是什么？孩子必须完成作业。

我们只要陈述事实，表达感受就可以了。例如：咱们之前的约定是花20分钟写作业，现在过去半个小时了只完成了一半，那咱们不得不改变做其它事情的时间。妈妈担心太晚了会影响你的睡眠时间。

这样的语言传递了真实的关心，没有责怪，没有评判，孩子自然能听得进去。

如果孩子继续磨蹭，我们只需简单提醒：留了作业是要完成的。

不要再说其它多余的，不要在他的纠缠上给任何关注。

作为大人，我们还是少生些孩子的气吧，那个萌萌哒的小可爱，要不了几年，就会飞走的，到时候你就只剩怀念了。

路上看到别人家的孩子就会明白，其实不是你陪伴他，是他在陪伴你。与其等着他改变，不如先改变自己，你会发现，自己做出一点小改变，家庭氛围马上就不一样了。

在困难的养育时刻，让我们给自己多一点平和，多一些克制，少一些冲动，当我们不再用怒火灼伤孩子，爱的阳光才能照进心房。