如何理解难管任性的孩子

在超市的收银台前，一个六岁的男孩因为买不到心仪的乐高模型而歇斯底里。周遭的目光如同细密的针，扎得母亲满脸通红，她从低声劝阻到厉声呵斥，最后陷入了近乎绝望的沉默。这一幕，是无数父母“崩溃瞬间”的缩影。

我们习惯于给这些行为贴上标签：任性、叛逆、不听话，甚至是“难搞”。然而，如果我们能象剥洋葱一样，剥开那些令人头疼的表象，就会发现：每一个“难搞”的孩子，其实都象一个发出求救信号的溺水者。那些看起来不可理喻的行为，不过是他们因为语言匮乏、情感过载，而采取的最后一种沟通方式。

（123RF）

刺人的表现是对爱的呼唤

著名的心理学家德雷克斯曾说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”

当一个平时乖巧的孩子突然开始在学校里捣乱，或者一个本该独立的中学生变得异常黏人，父母的第一反应往往是“纠错”。但单纯的纠错，如同只去修剪枯萎的叶子，却不去检查根部的溃烂。

有时候，孩子呈现出“糟糕的一面”，诸如故意调皮捣蛋、故意不听话，实则只是希望引起我们的关注，让我们多将目光投向他们。

那个在超市打滚的孩子，想要的也许不是玩具，而是最近忙于加班的母亲对自己的关注；那个在学校顶撞老师的少年，可能是在学业压力下感到了深深的无能为力，只能通过破坏规则来找回一点点掌控感。

“难搞”的行为，本质上是孩子在说：“爸爸、妈妈，我遇到困难了，但我不知道怎么表达，请帮帮我。”

为什么父母听不见那些声音

最核心的原因在于我们习惯了“成人的逻辑压制”。在成人的世界里，效率、面子、对错高于一切。

当孩子因为弄丢了一块橡皮而哭泣时，我们觉得这不值一提；当孩子因为恐惧黑暗而拒绝独处时，我们觉得这是软弱。我们用成人的理智去判断孩子的情绪，结果便是：孩子感到了被否认。

于是，为了让自己的声音被听见，他们必须提高音量，用极端的方式——也就是我们眼中的“胡闹”——来争取被看见的可能。

此外，现代生活的焦虑也让我们变得“易燃易爆”。我们太想给孩子一个完美的未来，却唯独给不了他们一个耐心的当下。

帮孩子梳理情绪

理解了所谓“难搞”背后的原因，作为父母我们要试着对孩子温柔以待。良好的亲子相处，离不开父母在孩子成长过程中的耐心陪伴。

面对一个正在“爆发”的孩子，硬碰硬只会两败俱伤。想要化解僵局，父母需要卸下指挥官的架势，学着做一个专业的“拆弹专家”。

首先，别急着灭火，先给空气降降温。很多时候，孩子的情绪就像一锅煮沸的水，你这时候去讲大道理，无异于往热油里滴冷水。

最好的做法是先“蹲下来”。这个物理高度的改变，其实是在传递一个信号：我不是在俯视你的错误，我是在平视你的痛苦。

试着说一句：“我看到你现在很伤心，如果你想哭，我陪你一会儿。”当孩子发现自己不必为了“争取被看见”而加倍吵闹时，那些尖锐的对抗往往会随之软化。

其次，做一个敏锐的“情绪翻译官”。我们要意识到，孩子之所以“胡闹”，往往是因为他们心里的感觉比词汇量大得多。

他们感到了被冷落，说出来的却是“我讨厌妈妈”；他们感到了挫败，做出来的却是“摔掉积木”。

这时候，我们要帮他们把那些乱麻一样的情绪理顺。您可以试着替他表达：“你是不是觉得，妈妈刚才一直在接电话，没有陪你玩，让你觉得有点孤单了？”

当情绪可以被命名，它就不再需要通过破坏性的行为来宣泄。

最后，把“你为什么”换成“我发现”。“你为什么总是不听话？”是一把审判的飞刀，只会逼得孩子躲进防御的壳里。

试着换成：“我发现你最近放学回家总是闷闷不乐，是不是学校里发生什么让你烦心的事了？”

把对人的定性，变成对事物的观察。这种微妙的语境转换，能把原本剑拔弩张的博弈，变成一场和平的对话。

另外，给孩子从小立好规矩，以恰当的方式加以引导和教育，让孩子懂得爱自己、爱家人，知道什么事情是可以做的，什么事情是坚决不能做的。这样做远比等孩子不听话之后，再生硬地吼叫、打骂、管教有效且重要得多。

爱是唯一的翻译官

我曾听过一句话：“当孩子最不可爱的时候，往往是他们最需要爱的时候。”这听起来违背直觉——他都在撕书了，我还要抱他吗？是的。因为那个时刻，是他内心最破碎、最自我怀疑的时刻。

“难搞”不是孩子的武器，而是他的铠甲。只有当他确信无论自己多么糟糕，都能被父母理解时，他才敢放下假面具，露出那个柔软、渴望进步的真实自我。

无论工作多忙，父母都应该挤出些时间与孩子倾心交谈，陪他玩上一会儿。可能不久他又会变回那个懂事乖巧的孩子。

爱孩子，是父母的本能。给他们好的教育，足够的陪伴，也是身为父母必须履行的责任。